عامر السوري
كاتب جيد
[frame="1 98"]
*** الأول: تنزل معي ع البحر؟ الثاني: متأسف ما بقدر.. الأول: ليش أنت مرضان شي؟ الثاني: بالعكس.. بس الدكتور قال لي: صحتك مثل الحديد.. يعني ممكن أصدي!
ق
في وحدة ماشية بالشارع ولابسة تنورة قصيرة كتيييييييير مر واحد ولطشها قالت له قليل أدب اطلع فيها وقالها قليلة قماش...
محشش منعه الدكتور من تناول 25 نوع من الوجبات الغذائيه حفاضاً على صحته
بعد يومين جابلو المحشش إستثناء من الوزير
قال ليش الفيل بيركب علا ضهر النملة؟؟؟؟ منشان تقول له يا واد يا تقيل
مرة واحد نفرد بمرتو ام شاطا بالعارضة
قال في مرة واحد بدوي سافر على أمريكا مشان يدرس وبعد سنة دق لأبوه وعم بيقله يبه اني تزوجت وحدة أجنبية وجاني منها ايدز قام قله أبوه و لك ابن الكلب وليش ما سميتوا صا لح على أسمي
مرة حمصي قالو الحكيم قدما فيك ابعد عن الرز
قام اشترى ملعقة طويايييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييلة
واحد حمصي قعد يتفرج على ال بي سي في نها رمضان.... قام ندم ففتح على قناة السودان اسبوع كفارة !!!
فيه واحد طويل شرب قنينة الحليب وتسمم.. لأن صلاحية الحليب انتهت قبل ما يوصل الحليب لمعدتو..
محش يقول لمحشش تاني :
شفت بالمنام انو نحن فنانين وأنت فنان تشكيلي وأنا فنان اشكيلك
تخيل الدنيا بالا حريم
1 الاسواق فاضية
2 فلوس زايدة
3 شوارع هادية
4 دوا الضغط مالو لزوم
5 الشيطان مالو شغل
6 كل الرجال بدتخل الجنة
مصرية تتمشى في أمريكا قام واحد غازلها
قالتله((collect your self otherwise i collect the street on you your mother soul))
الترجمة : لم نفسك أحسن ما ألم الشارع عليك ياروح أمك))
واحد يدور وظيفة
وسمع عن وجود وظائف خالية
وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه
· قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق
· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم
· قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
قال : الضابط
· قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
قال : النعامة تبيض ولا تلد
· قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟
قال : كرت الواسطة
· قالوا : وهل معك الكرت ؟
قال : لا
قالوا له : ورينا عرض أكتافك
في مرة ابوصطيف عزم ابو العبد على المطعم لحتى ياكل هوت دوغ...استغرب ابو العبد بس راح معو و لما وصل الاكل قلو ابو العبد لابو صطيف لك لك ايا قطعة طلعلي من الكلب...........
مرة واحد اشترى غسالة فول أوتوماتيك
مراته عزمت الجيران علشان يشوفوها حطت في الغسالة 20 كيلو غسيل
والغسالة يا عيني بتاخد بس 7 كيلو بس
وشغلتها والجيران باركولها وعزمتهم على كباية شاي
وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف الغسيل ومن كتر الحمل عليها قعدت تتحرك ناحية البلكونة
شفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها وقالت لها والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره
اعرب ما يلي :جنبلاط: جن+بلاط: اسم مركب من شيئين ضميره مستتر مسكون بالجن وعلامة جنونه مواقفه المتبدلة
في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت . فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك راضية مرضية...
في قاضي سأل حمصي ألو أنت وين عايش ألو مع مرتي ألو مرتك وين عايشة ألو معي ألو أنتو التنين وين عايشين ألو مع بعض ؟؟؟؟
حشاش وقف على إشارة المرور
قلو الشرطي إقطع
قلو المحشش خلص روح فتحت
حب عالطريقة الأردنية
حبك برفش بقلبي رفش ..... من كتر حبك.....أبتحممش.....
بتصدقي لو جابولي .. ثور .. لو ..جابولي .. كبش...
بالك عن حبك ... بتزحزح ..... أبتزحزحش.....
ولو .. طلع .. عني الونش ... وزغرت ... وصرت كد الانش...
وحطوني ....بالعش.... ولو اكبرت .... وصرت ... كد الوحش....
بالك عن حبك ... بتزحزح ....أبتزحزحش.....
طلت علي ...بالمجرود.... ومن كتر الضرب ...
صار جسمي زي البارود....
وبعصاه القشاطه .... ومن الضرب ... صار جسمي زي المشاطه..
بالك ليش أنا طافش... وليش أنا بدافش...
كلو لأجل حبك ..
ولأجل أني أظل عايش..
بس عن حبك .... بتزحزح ....ابتزحزحش......
زغزغيني ... أضربيني ... الحقيني....
بنتعش مثل ديك الحبش.. بنتفش نفش....
دهنت الحيط دهان املشن ... وطرشته ط! رش....
بس عن دهان الزيت ... بقدرش
فكرك عن حبك بتزحزح .... أبتزحزحش....
لو طلعتي على الحيط .... وربطيني بخيط وناديتيلي أبطقرفطش....
تذكري يوم ما طلبتك من أبوكي.....
لحقني بحكي .... اكبر من الدبش.....
صحيح أ! بيش في جيبتي ولا قرش....
بس بقولو عني زلمه ... أبطاوشش...
بس والله عن حبك ... أبتزحزحش
شو وش الشبه بين اللبناني وال sperm ؟؟؟
من بين مليون بيطلع زلمة واحد
اتنين طنطات لعبو شطرنج آم عضّلو.
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف
مرة واحدة ست شابة مات جوزها.. وهي ماشية في الجنازة عمالة تعيط عليه وتنوح وتخبط إيديها على دماغها وتقول: "ياجوزي.. يابو عيالي.. ياشريك حياتي.." فمر بقربها شابان وقال أحدهما للآخر: "ماتاخدش في بالك.. ده كله تمثيل.. بكرة بيتقدملها واحد تاني تتجوزه وتنسى الأولاني" فرد عليه صديقه: "يا راجل عيب.. خلي في قلبك رحمة.. دي الولية حتموت نفسها من العياط.." فقال الأول: "شوف أنا حعمل إيه على شان تصدق كلامي" فمشى خلف تلك المرأة وهو يقول: خسارة الواحد يموت ويسيب الجمال ده كله.. مالوش حق.. لو كنت عارف عنوان الست دي كنت حااتجوزها على طول...فأكملت أرملة المرحوم ندبها قائلة: يامستتني.. ياجايبلي الموبيليا بالشيء الفلاني.. ومسكنني بالمعادي.. خمسة وعشرين شارع المهندسين.. الدور الرابع.. شقة نمرة ربعمية وتلتعشر...
تناول جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة
دخلت مضيفة الطائرة إلى جناح المسافرين وسألتهم: هل بينكم أحد .. تعبان?? .. دوخان؟؟ فرفع أحد المسافرين يده وأعطته المضيفة حبة ضد صداع الرأس فتناولها.. وبعد نصف ساعة دخلت مضيفة أخرى وسألت السؤال نفسه.. فرفع ذات الشخص يده وتناول حبتين ضد الصداع.. استمر دخول المضيفات إلى جناح المسافرين وتكرارهن نفس السؤال وفي كل مرة يتناول صاحبنا قرصا واحدا أو قرصين ضد الصداع .. بعد ست عشرة ساعة من الطيران المتواصل بلغت الطائرة وجهتها النهائية.. فنزل جميع الركاب إلا واحدا.. وفي اليوم التالي نعت شركة الخطوط الجوية العالمية أحد ركابها الأعزاء.. والذي أصيب بنوبة قلبية حادة جراء تناوله جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة في فترة قصيرة من الزمن... بحسب تقرير الطبيب الشرعي وأبلغت تعازيها إلى ذوي الفقيد الراحل "السيد تعبان دوخان" رحمه الله..
فماهو.. هذا الحيوان؟ ؟
سافر أحد العلماء في رحلة تستغرق ست عشرة ساعة بالقطار وصادف أن كانت العربة شبه خالية.. وجلس أمامه في الكرسي المقابل فلاح بثياب رثة.. ولكي يمضي الوقت في المتعة والفائدة فقد اقترح العالم على الفلاح لعبة الأسئلة فقال: "سلني ماشئت من الأسئلة.. فإن عجزت عن الإجابة سأدفع لك مائة دولار عن كل سؤال.. ثم يأتي دوري كي أسألك.. فإن عجزت أنت عن الإجابة تدفع لي دولارا واحدا فقط.. ولتبدأ انت في طرح الأسئلة.." وافق الفلاح على شروط اللعبة وطرح سؤاله: حيوان أخضر اللون يزن أربعة أطنان له ثلاثة أقدام وتسعة قرون وخمسة أجنحة يستطيع أن يطير ويتسلق الأشجار ويسبح في البحر.. يبيض ويلد ويأكل الحيوانات والنباتات والحجر.. فما هو؟؟ استغرق العالم خمس عشرة ساعة وخمسين دقيقة دون أن يتوصل لمعرفة اسم الحيوان.. فأقر بهزيمته ودفع مائة دولارا للفلاح ثم سأله: والآن قل لي ماهو هذا الحيوان؟ فأجاب الفلاح: وأنا أيضا لا أعرف.. فدفع دولارا واحدا.. ثم حمل أمتعته وغادر القطار الذي وصل إلى محطته الأخيرة.. وترك العالم المهزوم ينظر إليه في حيرة..
الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الابن:رسوب
الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟
الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية
تودد شاب إلى فتاة و أثنى على جمالها و أناقتها إلا أنها صدته و قالت له : أتدري أنك قليل الأدب و ثقيل الدم فقال لها : يا عزيزتي لا تكوني فظة و قاسية يمكنك أن تكذي علي كما أكذب عليك.
اربع كمبيوترات عملو فرقة سموها الفورمات.
حمصي بخيل كتير زوج ابنو يوم العرس ألو ليك ما بدنا فزلكه العروس جبناها الك ولاخواتك.
مره واحد بدوي بحكي لمرته : الليله عاوز رومانسيه !!سألت البنت امها شو يعني رومانسيه ؟؟؟؟ حكتلها امها : ما بعرف بس احتياطا انقعي رز !!!
اتنين شوام قرروا يزوروا عملة، ويطبعوا أوراق من فئة الميتين ليرة، قام الكمبيوتر خربط وطبع أوراق من فئة الميتين وخمطعشر ليرة. واحد منهم قال للتاني: شو بدنا نساوي؟ التاني قال له: خلينا نصرفها عند شي واحد حمصي. عطوها لواحد حمصي وقالوا له: اصرف لنا ياها. قام الحمصي صرفها وعطاهن ورقتين، واحدة من فئة المية وعشر ليرات والتانية من فئة المية وخمس ليرات..!
حمصي سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان
واحد حمصي عرف أنو تليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم
في واحد اسمو عوضين خبط بالعامود قام راح كل عوض بجهة
واحد راح على المدرسة خاصة ليسجل ابنه سأل أديش القسط آلواوا 100 ألف وسأل كمان عن قسط الباص آلواو 5 تالاف فسجل ابنه بالباص......
آل في بيت للأشباح . جاْ شخص لاستئجاره
فلم ينصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير
أم هذا ما رد عليون و اسئجره
أجاالليل و قام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو
اجا الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف . رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الشخص و قلوه ممكت سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايدي
و طلع لعند هاد الشخص و قلو ممكن سيجارة طلع فيه الزلمة و قلو تفضل
هون الشبح ما بفي براسو عقل نزل لتحت و فظع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الزلمة و قلو ممكن سيجارة أم تطلع الزلمة و قلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك!!!!!!!!
بينما كان ابو جهل جالسابني قينقاع سنتركافيه واذ بأحد من شباب الاوس والخزرج بعث له فايروس بالبلوتوث، فغضب ابو جهل غضبا شديدا ورمى الكابتشينو في وجه الفتى وفي راويى اخرى لم يدفع الفاتورة.
ما هو أقدم الحيوانات؟
حمار الوحش
ليش ؟!؟!
لأنه بالأبيض و الأسود
واحد حمصي كحشوه خارج قاعة الامتحان لأنو كاتب جدول الضرب عالالةالحاسبة من ورا
حمصي بنشرت سيارته اجاه واحد ليساعده قللو معك استبنة ؟ رد عليه عاشت الاسامي
مرة ابو العبد رجع عالبيت، لاقى مرتو عم تقص رجلين الطاولة. قالها ابو العبد: ليش يا مرة عم تقصي رجلين الطاولة؟ قالتله: طاطوطا.. قالها ابو العبد: يقبرني زمورك. بس عن جد ليش عم تقصيهم؟؟
قال في واحد حشاش حلق شواربه أم فات على أهله و قلن بتسدقوا ما عرفتكم
مرة وحدي ختيارة قاعدي في بولمان
مكيف قامت فتحت الشباك
اجا قلها الموعاون
يا ستي البولمان مكيف
اجت قالتلو اااه الله يبسطنا ويبسطو
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت.
ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي
قالت: نعم.
قال: وهل يسكن معك في بيتي
قالت: نعم؟
ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي
قالت: لا..
سأل: لماذا؟
أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....
قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟
قال لأنو عم يهرب آثار
سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي:
لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها,لماذا لم تسرع في انزالها؟؟
فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن
محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.
في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار في؟؟؟؟؟ فرط...هههههه
تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب
مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف
في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب
في واحد تاجر مخدرات راح يخطب ، سألوه ماذا تشتغل ؟ قالهم "فنيي تكييف"
آل في واحد آل لواحد صيني:شو اسمك
آم ألو : Mi Chan Chu
-لاْ مو مشان شي
مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
مرة نزل واحد من المريخ
شافو واحد شامي
سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح
ألو الشامي صحي الليرة عندكم بمليون ليرة عنا ألو أي
ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك
ألو المريخي أي ستنا دقيقة
السيدة للخادمة: أنت كيف بتقعدي بتتفرجي عالتلفزيون وإبني عم يبكي؟؟؟ قالت الخادمة مو مشكلة عادي الولد ماعم يزعجني...........
واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟
واحد طنت بيتنافس مع واحد طنت مثله: أنت لا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها على قدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية
واحد ارمني اسمو ارتين طلب نشر نعي لاحد اقرباءه بالجريده قالوله انو في لسه عندو مساحة فاضية قام كتب : ارتين يعزي بوفاة المرحوم ويصلح ساعات بارخص الاسعار
اشترت شركة في حمص حاسوبًا جديدًا من اليابان، فلم يعرف المهندس كيف يشغله. فاتصلوا بالشركة اليابانية وطلبوا منها ارسال كتيّب التشغيل... فاقترحت الشركة اليابانية أن يأتي المهندس إلى اليابان، يتعلم ويرجع... لكن، وبعد شهرين اتصلوا من اليابان طالبين كتيب تشغيل المهندس...
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.
مرة واحد حمصي زور عملة كشفوه ليش؟
لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة
الرجال للدكتور : يا دكتور مرتي عم تخوني وقرون مش طالعلي .. خايف يكون نقص كلس
[/frame]
*** الأول: تنزل معي ع البحر؟ الثاني: متأسف ما بقدر.. الأول: ليش أنت مرضان شي؟ الثاني: بالعكس.. بس الدكتور قال لي: صحتك مثل الحديد.. يعني ممكن أصدي!
ق
في وحدة ماشية بالشارع ولابسة تنورة قصيرة كتيييييييير مر واحد ولطشها قالت له قليل أدب اطلع فيها وقالها قليلة قماش...
محشش منعه الدكتور من تناول 25 نوع من الوجبات الغذائيه حفاضاً على صحته
بعد يومين جابلو المحشش إستثناء من الوزير
قال ليش الفيل بيركب علا ضهر النملة؟؟؟؟ منشان تقول له يا واد يا تقيل
مرة واحد نفرد بمرتو ام شاطا بالعارضة
قال في مرة واحد بدوي سافر على أمريكا مشان يدرس وبعد سنة دق لأبوه وعم بيقله يبه اني تزوجت وحدة أجنبية وجاني منها ايدز قام قله أبوه و لك ابن الكلب وليش ما سميتوا صا لح على أسمي
مرة حمصي قالو الحكيم قدما فيك ابعد عن الرز
قام اشترى ملعقة طويايييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييلة
واحد حمصي قعد يتفرج على ال بي سي في نها رمضان.... قام ندم ففتح على قناة السودان اسبوع كفارة !!!
فيه واحد طويل شرب قنينة الحليب وتسمم.. لأن صلاحية الحليب انتهت قبل ما يوصل الحليب لمعدتو..
محش يقول لمحشش تاني :
شفت بالمنام انو نحن فنانين وأنت فنان تشكيلي وأنا فنان اشكيلك
تخيل الدنيا بالا حريم
1 الاسواق فاضية
2 فلوس زايدة
3 شوارع هادية
4 دوا الضغط مالو لزوم
5 الشيطان مالو شغل
6 كل الرجال بدتخل الجنة
مصرية تتمشى في أمريكا قام واحد غازلها
قالتله((collect your self otherwise i collect the street on you your mother soul))
الترجمة : لم نفسك أحسن ما ألم الشارع عليك ياروح أمك))
واحد يدور وظيفة
وسمع عن وجود وظائف خالية
وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه
· قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق
· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم
· قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
قال : الضابط
· قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
قال : النعامة تبيض ولا تلد
· قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟
قال : كرت الواسطة
· قالوا : وهل معك الكرت ؟
قال : لا
قالوا له : ورينا عرض أكتافك
في مرة ابوصطيف عزم ابو العبد على المطعم لحتى ياكل هوت دوغ...استغرب ابو العبد بس راح معو و لما وصل الاكل قلو ابو العبد لابو صطيف لك لك ايا قطعة طلعلي من الكلب...........
مرة واحد اشترى غسالة فول أوتوماتيك
مراته عزمت الجيران علشان يشوفوها حطت في الغسالة 20 كيلو غسيل
والغسالة يا عيني بتاخد بس 7 كيلو بس
وشغلتها والجيران باركولها وعزمتهم على كباية شاي
وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف الغسيل ومن كتر الحمل عليها قعدت تتحرك ناحية البلكونة
شفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها وقالت لها والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره
اعرب ما يلي :جنبلاط: جن+بلاط: اسم مركب من شيئين ضميره مستتر مسكون بالجن وعلامة جنونه مواقفه المتبدلة
في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت . فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك راضية مرضية...
في قاضي سأل حمصي ألو أنت وين عايش ألو مع مرتي ألو مرتك وين عايشة ألو معي ألو أنتو التنين وين عايشين ألو مع بعض ؟؟؟؟
حشاش وقف على إشارة المرور
قلو الشرطي إقطع
قلو المحشش خلص روح فتحت
حب عالطريقة الأردنية
حبك برفش بقلبي رفش ..... من كتر حبك.....أبتحممش.....
بتصدقي لو جابولي .. ثور .. لو ..جابولي .. كبش...
بالك عن حبك ... بتزحزح ..... أبتزحزحش.....
ولو .. طلع .. عني الونش ... وزغرت ... وصرت كد الانش...
وحطوني ....بالعش.... ولو اكبرت .... وصرت ... كد الوحش....
بالك عن حبك ... بتزحزح ....أبتزحزحش.....
طلت علي ...بالمجرود.... ومن كتر الضرب ...
صار جسمي زي البارود....
وبعصاه القشاطه .... ومن الضرب ... صار جسمي زي المشاطه..
بالك ليش أنا طافش... وليش أنا بدافش...
كلو لأجل حبك ..
ولأجل أني أظل عايش..
بس عن حبك .... بتزحزح ....ابتزحزحش......
زغزغيني ... أضربيني ... الحقيني....
بنتعش مثل ديك الحبش.. بنتفش نفش....
دهنت الحيط دهان املشن ... وطرشته ط! رش....
بس عن دهان الزيت ... بقدرش
فكرك عن حبك بتزحزح .... أبتزحزحش....
لو طلعتي على الحيط .... وربطيني بخيط وناديتيلي أبطقرفطش....
تذكري يوم ما طلبتك من أبوكي.....
لحقني بحكي .... اكبر من الدبش.....
صحيح أ! بيش في جيبتي ولا قرش....
بس بقولو عني زلمه ... أبطاوشش...
بس والله عن حبك ... أبتزحزحش
شو وش الشبه بين اللبناني وال sperm ؟؟؟
من بين مليون بيطلع زلمة واحد
اتنين طنطات لعبو شطرنج آم عضّلو.
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف
مرة واحدة ست شابة مات جوزها.. وهي ماشية في الجنازة عمالة تعيط عليه وتنوح وتخبط إيديها على دماغها وتقول: "ياجوزي.. يابو عيالي.. ياشريك حياتي.." فمر بقربها شابان وقال أحدهما للآخر: "ماتاخدش في بالك.. ده كله تمثيل.. بكرة بيتقدملها واحد تاني تتجوزه وتنسى الأولاني" فرد عليه صديقه: "يا راجل عيب.. خلي في قلبك رحمة.. دي الولية حتموت نفسها من العياط.." فقال الأول: "شوف أنا حعمل إيه على شان تصدق كلامي" فمشى خلف تلك المرأة وهو يقول: خسارة الواحد يموت ويسيب الجمال ده كله.. مالوش حق.. لو كنت عارف عنوان الست دي كنت حااتجوزها على طول...فأكملت أرملة المرحوم ندبها قائلة: يامستتني.. ياجايبلي الموبيليا بالشيء الفلاني.. ومسكنني بالمعادي.. خمسة وعشرين شارع المهندسين.. الدور الرابع.. شقة نمرة ربعمية وتلتعشر...
تناول جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة
دخلت مضيفة الطائرة إلى جناح المسافرين وسألتهم: هل بينكم أحد .. تعبان?? .. دوخان؟؟ فرفع أحد المسافرين يده وأعطته المضيفة حبة ضد صداع الرأس فتناولها.. وبعد نصف ساعة دخلت مضيفة أخرى وسألت السؤال نفسه.. فرفع ذات الشخص يده وتناول حبتين ضد الصداع.. استمر دخول المضيفات إلى جناح المسافرين وتكرارهن نفس السؤال وفي كل مرة يتناول صاحبنا قرصا واحدا أو قرصين ضد الصداع .. بعد ست عشرة ساعة من الطيران المتواصل بلغت الطائرة وجهتها النهائية.. فنزل جميع الركاب إلا واحدا.. وفي اليوم التالي نعت شركة الخطوط الجوية العالمية أحد ركابها الأعزاء.. والذي أصيب بنوبة قلبية حادة جراء تناوله جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة في فترة قصيرة من الزمن... بحسب تقرير الطبيب الشرعي وأبلغت تعازيها إلى ذوي الفقيد الراحل "السيد تعبان دوخان" رحمه الله..
فماهو.. هذا الحيوان؟ ؟
سافر أحد العلماء في رحلة تستغرق ست عشرة ساعة بالقطار وصادف أن كانت العربة شبه خالية.. وجلس أمامه في الكرسي المقابل فلاح بثياب رثة.. ولكي يمضي الوقت في المتعة والفائدة فقد اقترح العالم على الفلاح لعبة الأسئلة فقال: "سلني ماشئت من الأسئلة.. فإن عجزت عن الإجابة سأدفع لك مائة دولار عن كل سؤال.. ثم يأتي دوري كي أسألك.. فإن عجزت أنت عن الإجابة تدفع لي دولارا واحدا فقط.. ولتبدأ انت في طرح الأسئلة.." وافق الفلاح على شروط اللعبة وطرح سؤاله: حيوان أخضر اللون يزن أربعة أطنان له ثلاثة أقدام وتسعة قرون وخمسة أجنحة يستطيع أن يطير ويتسلق الأشجار ويسبح في البحر.. يبيض ويلد ويأكل الحيوانات والنباتات والحجر.. فما هو؟؟ استغرق العالم خمس عشرة ساعة وخمسين دقيقة دون أن يتوصل لمعرفة اسم الحيوان.. فأقر بهزيمته ودفع مائة دولارا للفلاح ثم سأله: والآن قل لي ماهو هذا الحيوان؟ فأجاب الفلاح: وأنا أيضا لا أعرف.. فدفع دولارا واحدا.. ثم حمل أمتعته وغادر القطار الذي وصل إلى محطته الأخيرة.. وترك العالم المهزوم ينظر إليه في حيرة..
الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الابن:رسوب
الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟
الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية
تودد شاب إلى فتاة و أثنى على جمالها و أناقتها إلا أنها صدته و قالت له : أتدري أنك قليل الأدب و ثقيل الدم فقال لها : يا عزيزتي لا تكوني فظة و قاسية يمكنك أن تكذي علي كما أكذب عليك.
اربع كمبيوترات عملو فرقة سموها الفورمات.
حمصي بخيل كتير زوج ابنو يوم العرس ألو ليك ما بدنا فزلكه العروس جبناها الك ولاخواتك.
مره واحد بدوي بحكي لمرته : الليله عاوز رومانسيه !!سألت البنت امها شو يعني رومانسيه ؟؟؟؟ حكتلها امها : ما بعرف بس احتياطا انقعي رز !!!
اتنين شوام قرروا يزوروا عملة، ويطبعوا أوراق من فئة الميتين ليرة، قام الكمبيوتر خربط وطبع أوراق من فئة الميتين وخمطعشر ليرة. واحد منهم قال للتاني: شو بدنا نساوي؟ التاني قال له: خلينا نصرفها عند شي واحد حمصي. عطوها لواحد حمصي وقالوا له: اصرف لنا ياها. قام الحمصي صرفها وعطاهن ورقتين، واحدة من فئة المية وعشر ليرات والتانية من فئة المية وخمس ليرات..!
حمصي سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان
واحد حمصي عرف أنو تليفونو مراقب .... صار يحكي وهو ملثم
في واحد اسمو عوضين خبط بالعامود قام راح كل عوض بجهة
واحد راح على المدرسة خاصة ليسجل ابنه سأل أديش القسط آلواوا 100 ألف وسأل كمان عن قسط الباص آلواو 5 تالاف فسجل ابنه بالباص......
آل في بيت للأشباح . جاْ شخص لاستئجاره
فلم ينصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير
أم هذا ما رد عليون و اسئجره
أجاالليل و قام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو
اجا الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف . رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الشخص و قلوه ممكت سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايدي
و طلع لعند هاد الشخص و قلو ممكن سيجارة طلع فيه الزلمة و قلو تفضل
هون الشبح ما بفي براسو عقل نزل لتحت و فظع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الزلمة و قلو ممكن سيجارة أم تطلع الزلمة و قلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك!!!!!!!!
بينما كان ابو جهل جالسابني قينقاع سنتركافيه واذ بأحد من شباب الاوس والخزرج بعث له فايروس بالبلوتوث، فغضب ابو جهل غضبا شديدا ورمى الكابتشينو في وجه الفتى وفي راويى اخرى لم يدفع الفاتورة.
ما هو أقدم الحيوانات؟
حمار الوحش
ليش ؟!؟!
لأنه بالأبيض و الأسود
واحد حمصي كحشوه خارج قاعة الامتحان لأنو كاتب جدول الضرب عالالةالحاسبة من ورا
حمصي بنشرت سيارته اجاه واحد ليساعده قللو معك استبنة ؟ رد عليه عاشت الاسامي
مرة ابو العبد رجع عالبيت، لاقى مرتو عم تقص رجلين الطاولة. قالها ابو العبد: ليش يا مرة عم تقصي رجلين الطاولة؟ قالتله: طاطوطا.. قالها ابو العبد: يقبرني زمورك. بس عن جد ليش عم تقصيهم؟؟
قال في واحد حشاش حلق شواربه أم فات على أهله و قلن بتسدقوا ما عرفتكم
مرة وحدي ختيارة قاعدي في بولمان
مكيف قامت فتحت الشباك
اجا قلها الموعاون
يا ستي البولمان مكيف
اجت قالتلو اااه الله يبسطنا ويبسطو
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت.
ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي
قالت: نعم.
قال: وهل يسكن معك في بيتي
قالت: نعم؟
ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي
قالت: لا..
سأل: لماذا؟
أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....
قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟
قال لأنو عم يهرب آثار
سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي:
لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها,لماذا لم تسرع في انزالها؟؟
فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن
محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق.
في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار في؟؟؟؟؟ فرط...هههههه
تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب
مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف
في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب
في واحد تاجر مخدرات راح يخطب ، سألوه ماذا تشتغل ؟ قالهم "فنيي تكييف"
آل في واحد آل لواحد صيني:شو اسمك
آم ألو : Mi Chan Chu
-لاْ مو مشان شي
مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
مرة نزل واحد من المريخ
شافو واحد شامي
سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح
ألو الشامي صحي الليرة عندكم بمليون ليرة عنا ألو أي
ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك
ألو المريخي أي ستنا دقيقة
السيدة للخادمة: أنت كيف بتقعدي بتتفرجي عالتلفزيون وإبني عم يبكي؟؟؟ قالت الخادمة مو مشكلة عادي الولد ماعم يزعجني...........
واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟
واحد طنت بيتنافس مع واحد طنت مثله: أنت لا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها على قدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية
واحد ارمني اسمو ارتين طلب نشر نعي لاحد اقرباءه بالجريده قالوله انو في لسه عندو مساحة فاضية قام كتب : ارتين يعزي بوفاة المرحوم ويصلح ساعات بارخص الاسعار
اشترت شركة في حمص حاسوبًا جديدًا من اليابان، فلم يعرف المهندس كيف يشغله. فاتصلوا بالشركة اليابانية وطلبوا منها ارسال كتيّب التشغيل... فاقترحت الشركة اليابانية أن يأتي المهندس إلى اليابان، يتعلم ويرجع... لكن، وبعد شهرين اتصلوا من اليابان طالبين كتيب تشغيل المهندس...
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.
مرة واحد حمصي زور عملة كشفوه ليش؟
لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة
الرجال للدكتور : يا دكتور مرتي عم تخوني وقرون مش طالعلي .. خايف يكون نقص كلس
[/frame]
