الوسم: اضطرابات

يحدث أن تكثُر المشاكل بين الوالدين وقد ينفصلان، ويحدث أن تزيد ساعات عمل الأب فيغيب عن البيت لساعات، وأحياناً كثيرة يتغيب الأب لسفر يطول توفيراً للقمة العيش، والنتيجة واحدة وهي: غياب الأب، لتبدأ معاناة المراهق والتي تأخذ في البداية سمة الخجل والانطواء، الشرود والسرحان، ثم تكبر وتكبر لتشكل اضطرابات نفسية يتصدرها اليأس والاكتئاب، هنا يرى علماء تربية الطفل أن هذا الغياب لا يعد مشكلة في سنوات الطفولة الأولى؛ حيث ينشغل الطفل بلعبه وحاجاته، مكتفياً بحب أمه ورعايتها المحببة له، ولكن الأمر يختلف حين يشب الطفل أو الطفلة، ويدخلان مرحلة المراهقة. من أجل هذه القضية وبحثاً عن سبل توفير جو صحي بالبيت؛ يقوم فيه الوالد بدوره التوجيهي، وإن قلت ساعات وجوده..كان حوارنا مع اختصاصية الطب النفسي وتربية الطفل الدكتورة ماجدة مصطفى الأستاذة بتربية حلوان

الطفل ومدى إحساسه بالافتقاد

• تؤكد الدكتورة ماجدة أن الطفل من 1 – 7 سنوات يتعرض فعلياً لاضطرابات نفسية طفيفة جراء افتقاده للأب رغم انشغاله بلعبه ورعاية أمه له، ولكنها تمر بسرعة ولا يحس بها الابن أو يكتشفها، وذلك إذا تم اكتشاف الأمر مبكراً وتم معالجته
• عكس ما يحدث للابن المراهق -الابنة- الذي يتصف بفورة الانفعالات والحاجة إلى التغيير وإثبات الذات، وتبعاً لما يشاهده ويحسه داخل جدران بيته يأخذ أفكاره عن نفسه، وعن معنى الرجولة، ما يشكل سلوكه مع الآخرين

مظاهر اضطراب المراهق لافتقاد الأب

• أول ما تتمثل في الإحساس بالقلق الدائم من كل شيء حوله
• الشعور بخجل مذموم يمنعه من أخذ حقوقه، مع حزن وميل للكآبة وعلى أتفه الأسباب
• خوف من الظلام وأوهام تدور برأسه وحده، وأحياناً يتركز الخوف على المواجهة مع أبيه أو ملاقاة أصدقائه.
• مرات يأخذ الإحساس بوحشة الأب وعدم ملاقاته لفترة زمنية شكل الاضطراب أو الانطواء والميل إلى الوحدة، أو الحزن والشرود والسرحان في المدرسة ووسط الناس وكأن الطفل  يائسا من حياته

أسباب اكتئاب المراهق لفقدان الأب

1. أول الأسباب التي تصل بالطفل إلى مرحلة الاكتئاب، ترجع إلى كثرة المشاكل بالبيت بسبب غياب الأب لعمله مدة أطول خارج البيت
2.  أو لوجوده بالبيت لكن من دون مشاركة فعّالة، أو لسفره وما يترتب على هذا الغياب من افتقاد وغياب القدوة للابن المراهق
3. مرات يكون غضب الوالد وعنفه في معاملة الابن، أو تدليله الزائد له ساعات وجوده القليلة بالمنزل – كأنه يعوض ما فاته- ما يعتبر سبباً لعدم الإحساس بوجود الأب، فتستمر حالة الفقد ومعها الإحساس بالاكتئاب
4. هناك من الآباء من يلجأ إلى الصرامة والحزم والتهديد في معاملة الابن، إضافة إلى تخويفه الدائم من العقاب والنقد والسخرية  مما يؤدي إلى طمس صورة الأب الصديق المعين وقت الشدة في عيون الابن
5. كما أن ضيق وقت الأب وغيابه الدائم عن البيت يرمي بالمسؤولية الكاملة على الأم، التي يزداد خوفها على الابن فتحرمه من الاحتكاك بالناس والتفاعل معهم إضافة إلى عدم تعويده على التعبير عن رأيه والتنفيس عن انفعالاته نظراً لكثرة أعبائها

خطوات للتصالح مع اكتئاب المراهق

تقول الدكتورة ماجدة:

• في حالة وجود الأب وعدم سفره للخارج أو العمل لساعات طويلة، عليه أن  يحرص ويشرف على توفير الجو النفسي السوي بالبيت مادياً ومعنوياً  من حيث المكان الصحي المناسب والأمور المعيشية الميسرة، ومعنوياً يكون بتقديم الحب والحنان والتواد والتعاون الذي يتوافق ومراهقة الابن
• وجود الأب القدوة أمام الابن بالبيت أو بديله -الخال والعم- حتى يستطيع المراهق التعايش مع بعض جوانب صورة الرجل
• الحرص من جانب الأب خلال ساعات دوامه بالبيت على توفير الجو الاجتماعي المناسب ليلتقي الابن بأصدقائه ويندمج معهم،  ويتم ذلك باقتراح زيارة صديق وتوصيله بالعربة للمكان، أو التحدث معه عن قيمة الصداقة وسبل استمرارها
• عدم انقطاع حبل التواصل بين الوالد وابنه حالة السفر؛ ويتم ذلك بتكليف الابن -مثلاً- بالموبايل ببعض المهام الأسرية التي تتسم بالطابع الرجولي، ومناقشته في كيفية القيام بها، مع الوعد بمكافأة حالة تنفيذها
• على الأب أن ينتهز فرصة وجوده بالبيت باقتراح النزول مع ابنه للتسوق أو زيارة أحد الأصدقاء، بهدف تمضية بعض الوقت معه، ومحاولة إدماج الابن في مهام الرجال وعالمهم
• ما الذي يمنع الأب من الحديث مع ابنه عن ذكريات طفولته، ومواقف شبابية مر بها، عن دراسته وأسباب نجاحه، أحلامه وما أنجزه منها، بمعنى أن ينقل له ما يدور بفكره وما يحلم به رجلاً كرجل
• في النهاية على الأب ان ينقل للابن المراهق أسباب غيابه عن البيت أو دواعي سفره، مع الحرص على إفهام الابن  أن السفر أو التغيب عن البيت لساعات طويلة ليس من باب توفير الرفاهية وزيادة الرصيد بالبنك، بقدر ارتباطها بالحاجة وتهيئة مستوى لائق لمعيشة الأسرة

المراهقة عند الشباب من الفترات التي ينتظرونها ويرحبون بالدخول إلى عالمها الجميل؛ فهي الخطوة الأولى في عالم إثبات الأنوثة أو الرجولة، هي السنوات التي تعمل فيها بداخلهم الكثير من الهرمونات، والتي تترجم في شكل مشاعر وانفعالات وردود أفعال، وهذا لا يتم بالتغيرات الجسدية أو النفسية فقط؛ فهناك أيضاً السلوكيات التي يحاول المراهق بها إثبات ذاته والتأكيد على انتقاله من الطفولة إلى شكل جديد يرسمه بخياله وأفكاره وتأثير أصدقائه. والعناد عند المراهقة -موضوعنا- أحد هذه الصور والتي يستلزم توضيحها. معنا خبيرة العلاقات الاجتماعية ومحاضرة التنمية البشرية الدكتورة فاطمة الشناوي.

مفهوم العناد

العناد ظاهرة طبيعية في مرحلة المراهقة في حدودها المعقولة، وعدم وجودها أو برودها، يعتبر مؤشراً خطراً لنمو الجوانب العقلية والنفسية

ولكن ارتفاعها قد يؤدي بالمراهق إلى اضطرابات انفعالية ونفسية؛ بل وعدم التأقلم مع المجتمع وخاصة إذا تعدت السن المحدد للتعامل معها علمياً

ظاهرة العناد

العناد هو السلبية التي يبديها الطفل والمراهق تجاه الأوامر والنواهي والإرشادات الموجهة إليه من قِبل الكبار، هو الإصرار على الفعل الذي يخالف الأوامر، وقد يعني العناد لزوم الحالة التي اعتاد عليها وإن كانت سيئة، وهكذا، وقد تظهر هذه الحالة العنادية بصورة متسرعة. وقد تظهر بطيئة وتلازم الطفل إلى مرحلة متأخرة، وهذا عائد إلى أسباب عديدة نفسية وجسمية واجتماعية

خطوات تتعاملين بها مع عناد المراهقة

اعرفي سبب عناد ابنتك، هل بدأ معها فجأة وارتبط بسن مراهقة! أم هي مستمرة من طفولتها وزادت مع المرحلة! إذن هناك خطأ من الأهل. ولا بد من التعرف على أسبابه ومحاولة وضع الحلول لعلاجه قبل أن يتفاقم

على الابنة المراهقة منذ البداية أن تعرف وتدرك أن هناك خطوطاً حمراء للتعامل مع الآباء، والتأخر في وضعها يصعّب المشكلة، مع الحزم وعدم التراجع عند العقاب إن أظهرت الابنة خلاف ذلك

امنحي ابنتك حرية التصرف في بعض الأمور، وأعلني لها مسؤوليتها عن ذلك، واطلبي من صغار البيت أن يستشيروها تحت ملاحظتك، وإن عاتبتِها فيكون عتابك واضحاً ومسبَّباً مع الهدوء

التعامل مع المراهقة العنيدة لا يعني أسلوباً حاداً

التعامل مع المراهقة العنيدة لا يعني أسلوباً حاداً أوتحدياً؛ دراسة حديثة رصدت أن 60% من مكالمات -الخط الساخن- سجلت حالات من العدوان اللفظي، و30% اعتداءً جسدياً من جانب الابن أو الابنة تجاه الآباء. مما يسبب جواً من التوتر والخوف داخل البيت

بعض الأهل يشعلون -يستفزون- عناد وتمرد ابنتهم بكلامهم المهين لها أمام إخوتها، أو كلام الأب لها أمام الأم

الابنة في هذه الحالة -الموقف- تختزن مشاعرها الغاضبة لتتحول بعد فترة إلى عند ورفض وتمرد، ولا تنسيْ تحذير ابنتك من قدوم الدورة الشهرية وما تسببه من توتر واضطراب

تظهر بعض الفتيات عنادهن كمحاولة لإثبات الذات؛ بسبب تفضيل الذكور بالمنزل، وربما تظاهرت بها حالة عدم وجود ذكور بالبيت لتعجب أهلها

كل الخطر أن ترضخ الأم لطلبات ابنتها التي تطلب ما تريد بأسلوب غير لائق فتصبح عادة لا تجعلي ابنتك تكسب بأسلوب العناد؛ حتى لا تتمادى، ولا تستسلمي وكوني صاحبة نفَس طويل في المعالجة والتلبية

حاولي القراءة حول هذه المرحلة ولا تنتظري حدوث الخطأ، وقومي بتطبيق سياسة الاحتواء بالهدوء وعدم الغضب. ومن دون أن ينفد صبرك، واشغلي وقت فراغ ابنتك بالرياضة أو ممارسة هواية تحبها

احترمي مشاعرها واخلقي لها جواً اجتماعياً، واستمعي إلى وجهة نظرها، وكوني صريحة ومرنة معها، تجنبي فقدان السيطرة ولا تقعي في اللعبة معها؛ بل انقلي إليها رسالة اللاعنف

دربي ابنتك على التعبير عن غضبها وإحباطها

دربي ابنتك على التعبير عن غضبها وإحباطها بطريقة أقل ضرراً بها وبالمحيطين، وتحليْ بالصبر والهدوء ومن دون صراخ، تحديك لها أشبه بمن يرمي بعود ثقاب وسط كومة من القش

تعاملي مع ابنتك بالمنطق، لا تتجادلي معها وقت غضبها وثورتها، وانتبهي للغة جسدك؛ فالفتاة هنا يتجمد تفكيرها وتعجز عن التوفيق والتوازن بين غضبها واحترام هيبة أمها. ولا تدرين ماذا تفعل

لا تتعاركي مع ابنتك بندية -بعض الأمهات يفعلن- فتقاطع الابنة أمها، ولا تقفي ساكنة أيضاً؛ مما يثير غضب الابنة ويدفعها لعناد أكثر. ولكن هدديها بالقسوة البالغة إن استمرت وأصرت على موقفها

لا تتعاملي مع ابنتك العنيدة كطفلة أو كراشدة؛ فهي في مرحلة بين الاثنتين. وغضبها وعدم تلبية طلباتها يحولها إلى شخص عدواني؛ لذلك أخبريها دوماً بأن أسلوبها غير مقبول، وإن تمادت فهناك عقوبات مشددة

لا تسخري من اهتمام ابنتك بنفسها، ولا تقللي من إحساسها بأنوثتها. فأنت أول من يرحب بدخولها مرحلة المراهقة. شجعيها على الجمال والاهتمام بمظهرها، وشاركيها الفرحة مما يقلل من احتمال تصلب تمردها وعنادها